раскулился тут, на самом деле всё хорошо у меня)О да, надо что-то написать, а то все сюда как-то печально толпами заходят, читают меня, ан нет)
Я много о чём мечтал, думал, рассуждал. Но мне нечего вам рассказать, всё-равно нечего. Я не знаю даже чего я хочу. Пытаюсь заставить сообразить, но мозг словно в страхе уводит мысли в сторону. Я от чего-то бегу, и я не знаю где я в итоге окажусь. Это не кризис, я ведь не чувствую себя несчастной, но что мне делать, сдесь и сейчас? Болтаться как говно по своей бессмысленной жизни? Ведь я не готова принимать решения сейчас, мне отчего-то страшно. Отчего я бегу? Я не могу узнать этого.
Тут без пол-литры на пару с психотерапевтом и не разберёшь =_=
Ах да, на работе скука смертная, и по 12 часов на ногах, я проработала три дня подряд чуть не сдохла( Но, хоть деньги платят. Наделялась обдумать свою жизнь за три дня - не получилось, сознание прячится от меня, уходит вглубь фантазий.
Надо чтобы у меня кто-то был, но это почему-то невозможно пока, глупо-глупо. Но по-крайней мере я всё ещё могу мечтать)
А ещё, пожалуюсь вам: меня очень бесит одна девушка, я не могу объяснить почему, она слишком прекрасна и привлекательна, и одновременно так отталкивающе холодна и так бесит своим снобизмом. Гремучая смесь, я вам скажу, чувствую вражда между нами уже пустила свои корни, и скоро она будет уже вовсю цвести в наших сердцах. И всё всего-лишь от того что я теряюсь при ней и веду себя как полный мудак, всего лишь от того что она в моём вкусе. А она жутко мрачная и отталкивающая, естественно она бесит меня этим, несказанно. Я совсем как ребёнок, скоро буду дёргать за косичку, подбрасывать вскрытых мышей в шкафчик и показывать язык. Боже-боже, что за детство в жопе?
В общем, пора заканчивать свой пьяный бред, ведь я по прежнему думаю только об одном человеке, и так сильно хочу семью, но это уже не возможно. Пускай хотябы она забудет меня уже по-хорошему, ведь они вместе, и наверняка у них всё получится и когда-нибудь будут дети и прочее. Впрочем в разгул уйти не удаётся, я какой то уёбок полный. Надо собраться, я чувствую что со мной всё в порядке, но именно это и не впорядке, эта стена бесчувствия окружила меня насовсем. И дома у меня нет, но я не бродяга. А неплохо было бы бродить всю жизнь. Мне нужен свой дом, именно свой, и пожалуй пока хватит. Но и этого я получить пока не могу. Надо научиться доверять людям, но именно это защитное чувство, которое не дало мне сдохнуть до сих пор, это чувство защищающее меня от каждой из потерь не даёт мне доверять людям так просто. Это просто непрошибаемая стена, впрочем, ещё никто пока и не пытался. Всё соберись Лис, хватит экзестециальные сопли размазывать. Когда перечитаю завтра по крайней мере пойму чего боюсь, но так и не пойму куда идти мне.
@темы:
работа,
депра,
мысли лиса